Notre-Dame-des-Landes : en réponse àla proposition d’une commission de dialogue par le gouvernement

• La fermeture de toutes les entreprises de plus d’1/2 salariéEs ;

• Une rente àvie pour les salariéEs ;

• 20 heures de soleil en hiver ;

• Multiplication par huit de tous les minimas sociaux ;

• Le RSA pour tous et toutes, attribué dès la naissance (et pour les avortéEs aussi) ;

• Le retrait des implants capillaires des présentateurs télé ;

• Le nucléaire remplacé par des ministres qui pédalent ;

• L’Élysée transformé en zone humide ;

• Toutes les lettres au Père Noë l seront reçues [et] exaucées par le gouvernement ;

• Manuel Valls ainsi que tous les corps de la Défense et de l’Intérieur se tatoueront “Nique la police†sur le front ;

• Que l’Académie française accepte et utilise le langage sms ;

• Qu’après la mort de Jean-Marc Ayrault soit gravé sur sa tombe “la ZAD m’a tuer†;

• Que la Terre tourne dans l’autre sens ;

• Repousser la fin du monde (bien après le 21 décembre) ;

• Le même temps àLille qu’àMarseille, mais sans Mistral ;

• La Marseillaise sera remplacée par une comptine pour enfants chantée àl’envers ;

• Les séances de spiritisme seront remboursées par la SÉCU ;

• Les pipelines seront exclusivement reservés àdes transports de jus de fruits ;

• Pour chaque animal tué, un parlemantaire sera sacrifié (même quand on écrase une fourmi par erreur) ;

• 20 à30 hectares de terres attribuées àtous les gens étant passés ou ayant habité sur la ZAD (plus un tracteur ou hélicoptère si souhaité) ;

• Que les négociations soient interdites.

Cette liste est ouverte et non exhaustive.

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